Piadinhas pra descontrair

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado há sessenta e dois anos.
Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade, estavam ambos em boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nos exercícios, em especial durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despencou-se e mandou-os para o céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornida e uma cascata no banheiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Atônitos, eles olhavam para tudo, quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Essa é a tua recompensa no céu.
O homem, então, olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada do melhor feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e se depararam com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa..
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja de que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!

O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso academia de ginástica?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem nos olhos da sua esposa e disse:

- Tu e a m**** da tua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Se os tradutores de filmes fossem baianos:
Lembrei do Tio Allex quando vi essa...


Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá p****

Riquinho – Barãozinho

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

NO TOILETTE

M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
M U L H E R DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no **


APÓS UM JANTAR

M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o * fazer bico. (gargalhadas).



NO CHURRASCO

M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhadas).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:

M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


COMO SE VESTEM:

M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS:

M U L H E R FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L HE R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA:

M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!! (Cadê me dá meu chipeeee)
MULHER DEPRAVADA: c*****o, onde o bicha do Pedro se meteu, ca**te!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:

M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro,matricular o Pelé na natação (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:

M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode e outras cositas más, (gargalhadas).



O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:
M U L H E R FINA (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no **, Florzinha, corno, filho de cruz credo



O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:

M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a b***a dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ:
M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que p**** de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa m**** aí, coloca um funk, ca**te!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: c*****o, quer que eu faça fio terra em você?



PRIMEIRO CONTATO NO MSN:

M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webca, quero que vc veja uma coisa

Numa clínica para Doooidos..
Um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

A Primeira é ótima:
Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa
equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.

A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

Assalto Japonês

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de
japoneses, foram logo gritando:
-"Desce todo mundo!!!!!!!!!!!"
A japonesada obedeceu em silêncio.
-"Agora um por um, vai dizendo o nome!!!!!"
E eles, obedientes, foram se apresentando :

Sartamo Obanko,
Matamo Okasha,
Kontiro Nosako,
Katamo Osnique,
Saimo Koreno,
Fugimo Nakombi,
Osguarda Pararo,
Nosdemu malné

kkkkkkkkk boas andrezinho e thg!!
vai uma aqui:

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem
de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu
'fiofó' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa Centavos??

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p*** se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

No mínimo o namorado dela é o Chuck Noris...

^ O namorado não! Mas o espermatozóide é sim o próprio Chuck Norris!

putz esse tópico é pra acabá mesmo!

SURDEZ

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste,
para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o idoso decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"'

- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?
- Frango! É a quarta vez que eu respondo!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

-Mas como assim, um gato em casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, p****!!!!

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, PQP!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando!!!?? ??

- O PAPAGAIO, CARAALHO!!!!!

DIETA FACIL

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor... Tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 100 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

Tem que aprender a pedir...

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?''
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
´Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde :
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com b**da grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo..

A nova moda no banheiro

Então, numa cidade do interior criaram uma nova moda! A moda era ir no banheiro escutando musica.
João, estreando a idéia vai ao no banheiro. Ao sair um outro cara pergunta: e ai gostou de ir no banheiro escutando musica?
-Rapaz, muito bom!
Passou-se um tempo e aí chegou a vez de um portugues! Ele usa o banheiro, depois de uns 10 minutos ele sai, e o cara pergunta!
E aí Manuuuuuel, gostou ?
-odiei
-por que?
-por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pè.

Mais um daqueles e-mails. .
Seguem as cantadas que não funcionam com as LOIRAS! (peço desde já perdão . . só tô aqui postando com a melhor intenção . .

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"

A loira sequestradora:

Certa mulher de cabelos dourados não conseguia arrumar emprego devido a uma...digamos, dificuldade de concatenar idéias ( burrice...)
Ela resolve adentrar o mundo do crime, virando sequestradora. Certo dia ela vai a uma praça onde várias crianças brincavam e escolhe como vítima um moleque loirinho; Ela o sequestra e escreve um bilheta para a mãe;

" Preste atenção, eu sequestrei o seu filho. Deixe 500 mil em uma bolsa embaixo do terceiro banco da praça amanhã ao meio dia ou vc nunca mais o verá.

Ass: Loira sequestradora"

Em seguida se vira para o moleque e diz, cheia de autoridade:

Tome, pegue este bilhete e vá entregar à sua mãe...



No dia seguinte, ela passa pela praça e lá está a bolsa com 500 K e um bilhete:

" Loira sequestradora, vc é muito má, além de sequestrar uma criança como pode ser tão insensível com uma colega loira como você..."

Curtas Portuguesas

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios

O mineirinho chega na cidade grande querendo conhecer biblicamente algumas mulheres. Ele vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima meio envergonhado. Senta do lado dela e pergunta:

- "Quê cocê faz na vida?"

Ela responde: -"Eu sou LÉSBICA".

Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.

E ela: -"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".

Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:

- "E você, o que faz na vida?"

Ele olhou pra ela e disse:

-"Óia, eu acho que eu tamém sou lésbica".

Um padre dando uma carona gentilmente para a freira quando de repente na troca de marcha passa mao nas belas coxas da freira, e, então a freira com um olhar de suspense fala:
- Padre, olhe o salmo 129.
Logo após o padre deixá-la no convento corre a igreja pra saber o que dizia o bendito salmo 129 que dizia:
- Siga em frente e encontrarás glória!

Maniaky escreveu:Um padre dando uma carona gentilmente para a freira quando de repente na troca de marcha passa mao nas belas coxas da freira, e, então a freira com um olhar de suspense fala:
- Padre, olhe o salmo 129.
Logo após o padre deixá-la no convento corre a igreja pra saber o que dizia o bendito salmo 129 que dizia:
- Siga em frente e encontrarás glória!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

- Deus disse: - Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.

E todos disseram: - Mas, Senhor...

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!


O primeiro a reunir seu povo foi Obama.

Em Washington, através de uma mensagem à nação, ele disse:

- Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".



Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.


Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:

- Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!

O Burro e o Inteligente...

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta ele paga 1 real ao inteligente, se é o inteligente que não sabe a resposta ele
paga 100 reais ao burro, e assim parece justo.
O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei. Toma um real.

Viva a contabilidade!


Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?


O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem
Nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.

Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.

No Forest Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um
atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda
consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só
de R$ 8,80.

^economico esse cara... huahuahauahuaha

como é que um mudo pede supositorio na farmacia?













mostrando a receita.

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço sua licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais (... Hehehe!)

2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora (...rs...)

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário (...boa...)

4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF (essa é d +)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita. (... boa...)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: O vinho de Codorna (...infame!)

7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam (...rs...rs...)

Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas (...d+)

9) O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula (...rs)

10) Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton! (...boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes! (...heehe!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite. (...boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite. (...hehehe!)

16) O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna. (...rs...)

17) Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo. (...rs..rs...)

18) Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia. (...infame!)

BOTECO MINEIRO


O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:


Pinga______________________ R$ 1,00


Cerveja_____________________ R$ 2,50


Pão de queijo________________ R$ 2,00


Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00


Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00


Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:


- Ô moça, faiz favor ....


- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?


- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?


- Sou eu mesma.... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.


- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo!

Sem comentarios!

^KKKKkkkk...essa do mineiro é pra acabá...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante,
queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do
espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
Seminua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- p*** QUE PARIU!!! Não é incêndio!!!

É MACUMBA!!!


Moral da história?
É assim que nascem os cornos.

Eu não aguento esse tópico! hauahuahaua

A do mineiro é boa! hehehe!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

P.Q.P.!!! tenho q fazer uma visita a MG!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu diretor! Se não sabe, não sopra!!!

Tá cada vez mais difícil explicar par os FILHOS.

"Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.
O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações."
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- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O

Recebi por e-mail esse "encontro feminino":
JANTAR COM O BOFE (*UM HOMEM QUALQUER)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá m****. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha b**da e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na por** do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha b**da e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a b***** separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p*** da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua b**da a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
por**... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do c******. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p*** liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p***, p***, p*** da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a por** do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, por**'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio via***, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Excelente, Voila!

Diferença entre casada, noiva e amante


Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Voila Marques escreveu:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

KKKKKKKKKKK

essa do batmam eu ja conhecia. contei pra minha esposa e ela falta me bater quando eu chamo ela de batmam.