Piadinhas pra descontrair

BOM É SER ADVOGADO !!!

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xo**ta.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Muito boa essa heim Pedro!

Um véio desses bem véinho... tava dando uma caminhada por uma estradinha de campanha com o netinho, e ficou com vontade de dar uma aliviada, como não tinha ninguem na volta, ele foi numa cerca em frente a uma fazenda. Quando ele acabo de dar a mijada, falou:
- Nada como mijar no que é da gente;
O neto:
-Essa fazenda é sua vovô?
Vovô:
- Não, mas as bota são.

boa brother! Muito boa!!

Num bochincho de campanha fechou o pau, voava cadeira, mesa, bala de 44 que nem enxame de abelha.
O dono do bochincho resolve chamar os home, que levam todo mundo em cana, na delegacia o delegado tava apavorado com a quantidade de gente machucada: três baleado, cinco faqueado, 4 que levaram estoro de facão e garrafada e uns dez com laçasso de rabo de tatu.
Entre os baleados, tava uma véia de uns 70 anos, o delegado mais intrigado ainda pergunta pra ela:

- Mas que barbaridade!!
- A senhora foi baleada na encrenca?

A véia:
- Não seu delegado;
- Foi na virilha.

^boa
kkkkkkkkkkkkk

Me racho de rir quando entro por aqui...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.





Agora, já conseguimos o seu voto...

huahuahuahu essa é classica!

O portuga veio visitar a Amazônia e ficou conhecendo a arara vermelha, ficou maravilhado com a beleza da ave, voltando para lisboa, foi visitar seu amigo Joaquim, no interior de Portugal, foi logo falando o que viu no Brasil, falou sobre a arara como era maravilhosa aquela ave de penas coloridas.
O joaquim não ficou neum um pouco impressionado, levou o Manel, num potreirinho e mostrou o animal mais interessante que ele achava que tinha lá, era um jumento.
-Olha Manel, est animal és tão belo quanto a sua arara.
- Mas joaquim! esse bicho não tem pena!, ora pois;
- Não tem pena mesmo, não tem pena da irmã, não tem pena da mãe e nem das tias...

ahuuahahuhuahua
boa!

Um caçador tava com sua espingarda e um cachorro "tentiando" uns capinchos, quando bate num tatu que passa por ele e entra numa toca.
O caçador não pensou duas vezes, enfiou o braço na toca e meteu o dedo no bidó do tatu.
Vencido o bicho se deixou levar...
Quando o caçador puxou o tatu, o mesmo disse:
- O seu Filo da póta, isso é uma caçada ou ta virando put..ria!!

kkkkkkkkk Putz!!! Que maldade^^

A mulher era mais feia do que coxear a mãe no tanque, resolveu mandar o mundo a m*rda, sobe num viaduto e se prepara pra pular:
-Adeus mundo cruel!!
E pula; só que ela cai dentro de um caminhão carregado de banana.
Achando que foi pro céu, ela começa a apalpar ao redor, e fica bem loca:
- Calma rapazes, tem pra todos..

DESEJO DE GRáVIDA

Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
p*** da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando
ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como
o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de
touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

^^^KKKKKKkk

Numa vila bem do interior, aconteceu um problema.
Uma garota dos seus 18 anos tinha a mania de andar sem xiripa (calcinha), e em certa ocasião, entra uma mosca na péca.
Um cabra ficou sabendo da estória e fala:
- Eu tiro a mosca dai se a senhora permiti;
- Nem pensar!!! disse ela;
- Ta bão;
No outro dia a moça, tava desesperada, não sabia mais o que fazer, conformada, resolveu falar com o dito xibungo que disse que tirava a mosca.
O cabra falou:
- Não me leve a mal, mas tira a roupa;
- Agora, deita de costa e abre as perna;
- Espera um poco ai.

O cabra calmamente baixa as calças, baixa as cueca, se agacha e....
Dá uma c*gada pra mosca sair e ir na m*rda.

^rapaz!
essa é uma das piores que ja li!
rs

^^ Esse topico vai ficar proibido para menores de 18 anos, hehheh

O guri chega num bar e pede:
- Ooo tia, me dá uma garrafa de conhaque, uma de gym e 5 cervejas;
A atendente:
- Tá maluco seu piá de m**da, você quer me f*der?
- Não tia, agora não dá, depois.

Na Bahia já não tem mais assaltos...
...porque quando os assaltantes falam: “Bota a mão na cabeça...”
...os baianos já completam: “... que já vai começar... "


... O REBOLATION! O REBOLATION!”

p.q.p. kkkkkkkk

O bebum entra no ônibus, esses de interior, chega bem em cima do motorista que tava meio dormindo e pergunta:
- O seu! motorista, OO!
- Fala pudim;
- Dá pra dexa uma galinha e um arroz ai?
- Dá, sem problema;
- Então tá

AFFF

PUTZQUIOCASQUILHA.....

Fizeram um teste sobre a eficiência da polícia entre o Brasil a Alemanha e a Inglaterra.
O teste era o seguinte:
Soltavam um cachorro no centro do Rio de Janeiro, que tinha que ser encontrado no menor tempo possível.
Primeiro foi a polícia alemã, que encontrou o cachorro em 2 horas.
A policia inglesa encontrou em 1 hora e meia.
A polícia carioca encontrou em 5 minutos.
Quando os examinadores foram examinar o cachorro, encontraram um gato pra lá de apavorado tudo arrebentado que ficava dizendo:
- E-eu so-sou um cachorro!

- E-eu so-sou um cachorro!

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- “Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!”
O fazendeiro diz:
- “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma certa área.
O oficial p*** da vida diz indignado:
- ” O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” – e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero….e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- “Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.”

^^^ KKKKKK

Um carioca chegou para um cearense e disse que daria cem reais se ele fosse ate o bar de frente e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido ele ser grandão não tinha quase pescoço e o dono do bar odiava que o chamasse assim, e o cearense topou, pediu os cem reais e foi...

O cearense chegou para o dono do bar e disse:

- E aí rapaz tudo bem? lembra de mim?

O dono do bar falou:

- Não, de onde...

Aí o cearense disse:

- Naquele dia que eu te levei para pescar...

O dono do bar:

- Eu, não, jamais, com voçê nunca pesquei...

O cearense em voz alta disse:

- Pescou sim, Pescou sim, Pescou sim!

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

— Qual é o seu nome?

— Valdir — responde o empregado.

— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

— Meu nome é Valdir Paixão.

— Tá certo, Valdir. Pode ir agora...

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

— Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma pergunta:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

— Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um jovem recém-saído da faculdade. Era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor do que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

— Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

— Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o entrevistado com uma cara séria responde:

— Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:

— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.

As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.

Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!

Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.

Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.

Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".

Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.

Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes!"

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

— Por que a colher?

— Bom, — explicou — os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.

Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

— Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

— Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?

— Oh, sim! — respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo — Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.

— Como é isso?

— Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.

— Que ótimo, isso tem muito sentido, mas... se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?

— Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:

— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

— O senhor conseguiu dormir?

— Sem problema!

— Mas os roncos não atrapalharam?

— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

— Como assim?

— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a b**da dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

O caixeiro viajante tava loco de sono, precisava dormir a qualquer custo e encontra um hotelzinho bem xexelento. Pergunta pro cara no balcão:
-Tem quarto vago?
-não tem nenhum;
-Nem um cantinho qualquer, não sou exigente;
-Já ta super lotado;
-me arruma qualquer coisa, eu preciso urgente;
- Ta bom então, tem um quarto que ja ta ocupado por dois irmãos, tem uma só cama de casal, se tu quiser dormir no meio dos caras tudo bem; disse isso tirando sarro da cara do viajante.
-Aceito.
- Tudo bem.
Mostrou pro cara o quarto, que tinha dois baita indio dormindo.
O caixeiro se ajeito no meio dos dois cabra, e apago.
No outro dia cedo o dono do hotel foi ver a cena de tres cueca dormindo junto, e viu o cara do meio segurando os bilau dos dois cabras do lado.
Indignado começou a berrar:
-Mas que falta de respeito é essa!!
-Isso é um estabelecimento decente!
-O que que significa isso!
-Calma ai senhor, pensa na minha situação um momento;
-Melhor dois bilau na mão do que um enfiado no **

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KK ele não tem pressão, mas sentiu a pressão....

Pelo que circula na internet, ele sente bem a pressão e goooosta!!!
Aliás, problema de pressão ele não tem, mas tem de alergia...


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Três colegas discutiam sobre o que era mais rápido, dois falavam e um só escutava:
Num 1: - Rapaz, o mais rápido é a luz!
Num. 2: - Que nada, homem, é o som!

Após passar uns 5 minutos debatendo, o que estava calado se pronunciou:

Num 3: - Vocês são muito abestado mesmo... a coisa mais rápida que existe é a caganeira*.

Os outros se entreolharam e perguntaram:

Num. 1+2: - Porque?
Num 3: - Porque ela desce antes da gente ligar a luz e de dizer "ai".

__
* Caganeira = diarréia, fininha....

TRANSA DO TURCO

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:-

O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:-

O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,

cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e

deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu

também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim..

Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.

Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um

atestado e recibo,

Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR

de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.