Piadinhas pra descontrair

O que o japonês faz para não cair da moto?
R: Pega a moto Yamaha!

Por que o Michael Jackson não fica de 4?
R: Porque Jackson 5.

Qual era o Shampoo preferido de Bob Marley?
R: Seda _\|/_

Um argentino um brasileiro e um holandês haviam acabado de chegar na Arábia Saudita para um passeio e foram comemorar a chegada, compraram umas cervejas e saíram pelas ruas com as cervejas na mão, porem era proibido tal pratica e imediatamente a policia pegou os 3 e levaram para o imperador, que diante de tamanho absurdo falou que os penalizaria com 100 chibatadas nas costas, o brasileiro, com o seu jeitinho, convenceu ao Imperador para que baixasse sua pena para 50 chibatas e como o imperador era muito fã do Pelé concedeu um desejo para cada um antes da punição, o primeiro foi o Holandês que pediu que fosse colocado um travesseiro em suas costas, porem o travesseiro só aguentou 20 chibatas de modo que o holandês não conseguia nem se levantar e teve que ser carregado para fora, em segundo o Argentino que se achando muito esperto pediu 2 travesseiros, porem os 2 travesseiros só aguentaram 40 chibatas e o Argentino saiu mancando, então o Imperador pergunta ao brasileiro, então? qual o seu pedido? o Brasileiro categoricamente responde: "quero que amarrem o Argentino nas minhas costas.

Um brasileiro, um argentino estavam num trem, com uma velhinha e uma moça de seus 20 anos, todos na mesma cabine.
Quando o trem entra num tunel, logo é ouvido um barulho de beijo e de um tabefe. Quando o trem sai do tunel, ficam todo mundo se olhando.
O argentino pensa:
- Esse brasileño filho da p***, deve ter beijado a moça, e ela achando que fui eu me deu um tapa;
A moça:
- Um desses tarados deve ter beijado a velhinha e tomou uma bifa;
A velinha:
- Porque que não beijaram eu, mas que m***:
O brasileiro:
- Dei uma um beijo na mão e uma bifa na orelha desse argentino, e ainda me safei!!

^

KKKKK

Tinha um indio grosso de fundo de grota, mais grosso que parafuso de trator de esteira, foi ao médico pra resolver o seu problema de procriação descontrolada (tinha 18 filhos).
O médico atendeu o camponio e foi logo perguntando:
- O senhor conhece preservativo?
- Cunheço num sinhô;
O médico mostrou o que era, e receitou:
- Sempre use o preservativo, Ok?
- Tá certo dotô, vai resorve meu pobrema?
- Vai sim.
Passou 5 meses apareceu o matuto com a mulher barriguda.
- Mas o senhor usou o preservativo como lhe indiquei?
- Usei sim seu dotô, eu só tirava ele pra f**de e pra mijá.

JOGOS MORTAIS NO CASAMENTO

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Um indio velho grosso da campanha, (tipo Mano Lima, pra quem conhece), tava no Rio de Janeiro dando uma volta em Copacabana, olha pra cima e vê uma asa delta, num ato reflexo ele puxa o seu "Chimitão" e taca fogo na asa. Junta um monte de gente na volta, e um carioca pergunta:
- Será que acertou?
- Se acertô não sei, mas pelo menos aquele carancho largô o homezito que tava carregando.

O cientista e o motorista

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

EM CASO DE SEPARAÇÃO, NÃO DÊ PALPITE!

Dois amigos conversando quando … depois da segunda, terceira, quarta taça

de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei.

- Pô, meu.

- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio…

^^^KKKKKKK ri alto aqui...............

"A minha ficha é a mais limpa do Brasil. De trabalho, de realização e 43 anos sem nenhuma condenação". Paulo S. Maluf

http://www1.folha.uol.com.br/poder/754488-minha-ficha-e-a-mais-limpa-do-brasil-diz-paulo-maluf.shtml

Kaká Bad Boy Facts

Depois da expulsão no jogo contra a Costa do Marfim, o bom moço assumiu seu lado marrento, e vieram à tona histórias de sua vida que comprovam que o ele é bad boy. Está circulando na Internet uma lista com os Kaká Facts, uma sátira com os famosos Chuck Norris Facts, que brincam com as façanhas e bravuras do ator norte-americano. Confira a lista abaixo e, se puder, contribua com mais clicando nos comentários.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troca a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Manoelzinho, um aluno da 6º série, nunca tinha nem mesmo beijado em sua vida,
mas era apaixonado por uma linda menina do seu colégio. Certo dia iria acontecer
uma festa da 8º série e ele soube que ela estaria lá. Ficou nervoso, tremendo,
suando frio, mas resolveu ir. Chegando lá, logo de cara encontra a menina dos
seus sonhos. Esconde-se rapidinho perto da porta, e os veteranos da festa
percebendo a situação resolvem ajudá-lo:

- E aí Manoelzinho, chega nela, vai lá...

Manoelzinho suando frio e nervosíssimo não quer ir. E os veteranos falam:

- Vai lá, é fácil! DIGA QUALQUER COISA que depois o papo rola normalmente.

- É mesmo ? - diz o Manoelzinho.

- Claro, é só chegar e falar qualquer coisa, vai lá - diziam os veteranos
sem parar. Vai cara, fala qualquer coisa.

Manoelzinho se encheu de coragem e resolveu falar com a menina.

Chegou a ficar cara a cara com a garota, que dançava animada, mas de
repente ela se vira e vai direto para o banheiro. Ele começa a desistir,
quando os veteranos se aproximam e dizem:

- Vai lá, não desiste! Chega dançando, bem natural, e diz qualquer coisa
pra ela. Coragem... que o papo vai rolar depois!

Novamente Manoelzinho se enche de coragem e vai para perto da porta
do banheiro esperar a garota. Cinco minutos de espera e quando ela sai,
sem pensar duas vezes, Manoelzinho chega nela e pergunta:


...no próximo post a grande sacada de Manoelzinho:

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- E aí, cagou?

Freira Botafoguense
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, botafoguense e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, sou fogão desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e testemunha de jeová.


A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro vasco!

^^ KKK

Essa ai do thgbass foi modificada, hehehe, que eu saiba o Alfredo era flamenguista até em alusão àquele episódio lamentável do Ronaldo.

Dan escreveu:Essa ai do thgbass foi modificada, hehehe, que eu saiba o Alfredo era flamenguista até em alusão àquele episódio lamentável do Ronaldo.

Pois é... Essa era a versão que eu conhecia também...

heheheheheheh

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
- Qual o seu nome?
A aeromoça responde:
- Mercedes, senhor!
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
- O mesmo preço, senhor!!!

^ kkkkkkkkkkkkkkk

Professora pede para 3 alunos exemplos de frases com "Obvil":

O Corinthiano fala primeiro: Levantei-me de manhã, olhei a garagem e vi nossa BMW. Concluí que é obvil que meu pai foi trabalhar de Mercedes!

O São Paulino, já invejoso: Levantei-me de manhã, olhei para a garagem e ví nosso Vectra na garagem. Concluí que é obvil que meu pai foi trabalhar com o Ford Fusion.

O coitado do Palmeirense: Levantei-me de manhã, olhei o quintal e ví minha vó com jornal debaixo do braço. Concluí que é obvil que ela está indo cagar no matinho pois não sabe ler...

E eu concluo: É obvil que a piada está correta e vocês ai não entendem nada de piada !!!

Maurício_Expressão escreveu:
E eu concluo: É "obvil" que a piada está correta e vocês ai não entendem nada de piada !!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu também concluo a mesmíssima coisa, até porque é obvil que essa foi a melhor parte da piada, é óbvio!!

Aliás, seria OBVIL algum tipo novo de medicamento semelhante ao ADVIL?
Ou seria uma união das propriedades do OB com as do ADVIL?

kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Coitada de mim então...

Essa do "Obvil"eu conhecia como a vó do rapazinho sendo a Corinthiana...

^^ KK Ta na cara que o Mauricio é corinthiano, onde já se viu um corinthiano ter uma mercedes, kkkk.
É brincadeira pessoal.

Uma curtinha:

O marido chega para a mulher e pergunta:
- Duvido que você me diga um coisa que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
- O teu pau é maior que o do teu chefe.

No tempo dos grandes reis um rei fez um concurso no meio da praça valendo 1000 moedas de ouro para quem fizesse um jumento rir. Um plebeu que ia passeando por ali, viu tremenda fila e perguntou:
- O que é isto?
- É um concurso pra ver quem faz o jumento rir.
- Tô nessa, disse o plebeu.

Ele esperou a vez dele e o rei se pronunciou:
- Agora é sua vez. Você tem que fazê-lo rir sem tocá-lo.
- Sim senhor.

O plebeu chegou perto da orelha do jumento e cochichou algumas palavras. O jumento riu após o plebeu falar. E assim ele levou o prêmio.

No dia seguinte um novo concurso: quem fizesse o jumento chorar ganharia 3000 moedas de ouro. O plebeu foi lá de novo. Quando chegou a vez dele, chegou mais perto do jumento e cochichou. O jumento chorou pra caramba.

O rei, indignado, entregou o prêmio e disse:
- Meu jovem, depois que vc ganhou 4000 moedas de ouro, agora me diga: o que fizeste para o jumento rir e chorar?
- Ora vossa majestade, para rir eu cheguei no ouvido dele e disse que meu pinto era maior que o dele. Aí ele riu. Aì pra chorar eu mostrei.

Na rua tinha um anúncio " PERCA PESO, FÁCIL, AGRADÁVEL E RÁPIDO"
Um cara entra na dita "clinica" e olha os preços:
Perca 2 quilos, primeira vez R$ 50,00 se não ficar satisfeito devolvemos seu dinheiro
Perca 8 quilos, R$ 250,00
O malandro achando que não tinha nada a perder pede o pacote de 50,00.
Aparece uma morena super gata com uma malha de lycra de parar a via, que olha para ele e diz provocante:
- Se você conseguir me pegar, pode me c**er.
E sai correndo, e o cara sai atras a duzentos por hora.
Depois de um tempo ele volta suando satisfeito com o metodo de perder peso.
Entusiasmado, volta no outro dia e pede o pacote de 250,00, achando que viriam no minimo tres gatas, mas se engana.
Aparece um cabra de 2 metros de altura, de malha colante com uma "mandruja" que ia masomeno até o joelho e berra pro infeliz:
-Escuta aqui otário, se eu te pegá eu te janto.
E sai correndo atras do coitado.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Boas as últimas! Quanta fuleragem!

Confusão no velório...

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca, já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma des.graça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão solteiro que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A véia desmaiou!

Vale uma com imagens?
kkkkkkkkkkk. .

^ kkkkkkkkkkk ... com certeza!

kkkkkkkk vai mais uma ae...


Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas, a música ficando mais suave. Ele olhou pros
demais músicos e eles também silenciaram.

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi
se movimentando até o microfone, olhando pras pessoas, todas quietas.
Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso: a cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da p*** assassino!

^^^^^Huahuahuahuahuahuahuahua

^^^^ Que sacanagem KKKK

O Joãozinho tava tomando banho com a mãe e pergunta:
-Ohhh manheee, o que que é esse taio que tu tem ai?
- Ahh meu filho, isso ai o teu pai deu uma machadada!
- Bhããããããi mãe, pegô bem em cima da b**ta!!!

^^^KKKK

^^^^

Um cliente chegou da lanchonete e perguntou:
- Essa coxinha é de hoje?
- Não, senhor. É de ontem.
- E essa empada, é de hoje?
- Não, senhor. É de ontem também.
- E esse pastel?
- Também é de ontem.
- E quando é que eu vou comer um salgado de hoje?
- Senhor, de hoje, só amanhã.

^ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
- Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
- Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
- Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
- Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
- As passagens, por favor!