Piadinhas pra descontrair

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Espelho dos sonhos:

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Como adicionar uma marcação no Google Maps:

thgbass escreveu:Serve GIF ?
hehe!

Poxa, não tem continuação essa gif? ...rsrsrsrs...

^hhehehe

Deus, Adão e Eva conversando:

hehehe, bem bolado...

Acabei de receber por e-mail!
Sei que é velha! Mas sei que é boa...
Sei que alguns vão me linchar...
Mas eu num me apodo arresistí!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:

- Vim me entregar! Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Fique calmo... o que o senhor fez!?

- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento!

- Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor, seria outro qualquer.

- Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio,passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente;então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.

- Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!

- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estou vivo, estou vivo!

- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

Veja como os dóceis Ursinhos Carinhosos ganham a vida e fazem sucesso hoje em dia…


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Ai, papai...

Renato escreveu:

Andrezinho escreveu:Acabei de receber por e-mail!
Sei que é velha! Mas sei que é boa...
Sei que alguns vão me linchar...
Mas eu num me apodo arresistí!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:

- Vim me entregar! Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Fique calmo... o que o senhor fez!?

- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento!

- Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor, seria outro qualquer.

- Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio,passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente;então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.

- Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!

- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estou vivo, estou vivo!

- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

hehehe... a fama que o nove dedos faz rende esses frutos...

Lembrei de um forista, que por sinal está sumido daqui, que em todas fotos saia igualzinho...

Os 10 MANDAMENTOS DO SUS


1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!



Parece brincadeira, mas é verdade!!!!

^heheh desse jeito mesmo...

^ Rapaz fala em rocefin não!
Já tomei isso aí. .tá doido! Lembrança ruim, foram umas 10 aplicações na veia. . todo dia. .
Medicamento que custou na época uns 900 reais! Piadinha pra descontrair me deixou triste. . hehehe!

Olha o que me mandaram hoje:

^KKK

Essa é velha mas é muito boa, não sei se já postaram mas lá vai...


Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.


Essa eu achei bem legal!!!Heheheheeheh...

HUhauhaua, essa do ingles é f***

Doido sim! Burro não!!!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a b**da!
- Demora não, tá?!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE PORTUGAL
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já está bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô, Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô, Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo,
homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são p***s mesmo... mas estão morrendo de sede!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de
fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame
em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: m****.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não
consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICOS
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - 'P*** que p****! Essa m**** já quebrou!


Huahauhuahuahuahaua...

Essas de português é pra cabá....hauhauhauauha

MULHER OBEDIENTE E INTELIGENTE...


Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!


Kkkkkkkkkkkkk...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Boa essa!!!! Muito boa!!!

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado...se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Doenças que só cearense tem:

Ispinhela caída
Dor nos quartos
Pé dismintido
Mulêra mole
Firida maguada
Quebrante
Tosse de cachorro
Dor no estongo
Farnizim
Passamento
Cachingar
Friêra
Dobreiro de pé
Isprito ruim
Peréba
Curuba
Remela no zói
Dordói (conjuntivite)
Gastura
Maria preta
Tersol
Dor no pé da barriga
Dor de via***
Bode
Morróidia
Impinge
Pilôra
Pano branco
Xanha
Catarro nos peito
Estalicido
Bichêra
Fininha
Alôjo
Íngua
Coceira nas viría
Bicho de pé
Empachado
Fartio
Dor no espinhaço
Bucho quebrado
Dentiquêro
Calo seco
Unha fofa
Pé inchado
Papoquinha
Corpo reimoso
Mucuím
Zovido estourado
Água na pleura
Suvaco pôde
Berruga
Olho de peixe (verruga na planta do pé)
Sete couro
Dagano mole
Corpo muído
Barriga farosa
Difruço (resfriado)
Gôto inflamado (quando a comida cai no goto)
Dente pôdi
Môco (surdo)
Pá quebrada
Caduquice

Quer bem dizer que nunca sentiu uma dessas?

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar o desempenho do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias No Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_de_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!


Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....