Piadinhas pra descontrair

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Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f***. Ma nda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa por**.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f**** com tudo, né ? Ma nda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, por**. Tá f****do aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita por**, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - f***-se o cérebro, ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma p***. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - f***-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f***-se essa géleia inútil. Vi nte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Tortura chinesa, essa ia hein..

Água no pezinho

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o
problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou: 'Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais'.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- p*** que pariu, lá se foi o meu domingo!!!

Vocês sabem quanto tempo vive uma Perereca?

Spoiler:

hahaha ouvi essa hoje em um circo-teatro em São Roque!
Circo do Tubinho

Por que as encomendas enviadas por Free Shipping demoram cinco semanas?

RESPOSTA:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Boa, Renatão!!!

"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava : Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família !

Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO !"

^

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiii, tentação da gooooooota!!!!

Essas são em homenagem ao criador do tópico:

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei,
não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos
e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________


- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem
fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram
amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

_________________________________

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________

No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um
patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

MÚSICOS E SEUS INSTRUMENTOS



FLAUTISTAS:
Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.


TROMPISTAS:
O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
Figas.


VIOLINISTAS:
Porque os dedos de violinistas se parecem com raios?
- Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

Qual a diferença entre um violinista da primeira estante e o da última estante?
- Meio tom.


Você sabe como foi inventado o cânone ?
- Pedindo para dois violinistas tocarem a mesma música juntos.


GUITARRISTA
Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música seguindo a partitura.


BATERISTAS:
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser baterista.

Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom baterista, o que você faz?
Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.


Um baterista, farto de ouvir anedotas de bateristas, resolve mudar de instrumento. Por lhe parecer mais fácil e de menor concorrência opta pelo acordeon. Vai a uma loja comprar um e o empregado diz-lhe:
- Escolha o que quiser; estão todos ali ao fundo da loja.
Ele vai até lá e, como não sabe tocar, escolhe pela aparência.
Após uns minutos volta a procurar o empregado e diz:
- Pronto, já escolhi, quero aquele branco ali de cima.
- O senhor é baterista né ? - diz o empregado.
- Como é que descobriu ? - responde o cliente.
- É que aquilo é o aparelho de ar condicionado.


VOCALISTAS:
Como é que sabe quando um cantor bate a sua porta?
É que quando você abre a porta ele não sabe quando deve entrar!


Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?
Pode-se negociar com o terrorista.


DIVERSOS:
O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.
E ele falou pro baixista:
- É lá.
O baixista falou pro batera:
- É samba.
E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo...

FRUSTRAÇÕES
1-Qual é a frustração do baterista?
Não ter aprendido a tocar baixo.
2-Qual é a frustração do baixista?
Não saber tocar guitarra.
3-Qual é a frustração do guitarrista?
Não saber cantar.
4-Qual é a frustração do vocalista?
Não ter aprendido a tocar nenhum instrumento.
5-Qual é a frustração do tecladista?
Ser o unico que num cata nenhuma mina depois do show.

Qual o cúmulo do dodecafonismo?
Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

kkkkkkkkkk
Não sei se isso aqui vai ser pesado, mas se for, peço desculpas e edito o post ok....

E empunhando um baixo ainda!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O baterista comprando o ar-condicionado pra tirar um som!!!



Vou ligar pro Camilo, pro Kikinho, pro Cristiano...

Quem sabe a diferença de um guitarrista e uma pizza grande?
É que a pizza consegue alimentar uma família de 4 pessoas, já o guitarrista...

Andrezinho escreveu:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O baterista comprando o ar-condicionado pra tirar um som!!!



Vou ligar pro Camilo, pro Kikinho, pro Cristiano...

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas... alguém já viu mulher satisfeita ?

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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento!!!

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de m****' (#tenso)

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Homem é como vassoura: sem o "cabo" não serve pra nada.

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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono. (#tenso [2])

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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do FDP que lhe atirou a primeira.

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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto! ()

Profissão dos pais.

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Bio Bass escreveu:Quem sabe a diferença de um guitarrista e uma pizza grande?
É que a pizza consegue alimentar uma família de 4 pessoas, já o guitarrista...

huahuhuhuahhhauhauhua...

Curandeira.

Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com partes dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O...O... O...MUDINHO !!!

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Renato escreveu:^

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