Olimpíadas Rio 2016 - Peculiaridades

Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc, dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo...

2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixxx xxxtro"

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil.....

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as fastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria"

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha"

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos .

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc etc

KKKKkkkk...sem tirar , nem pôr... será desse jeito mesmo...kkkk..

Não entendi a fixação pelos 74, o texto está bem caricato, mas não duvido mais nada nesse mundo em que vivemos, muito menos do Brasil.

kkkkkk caraca, parei pra ler TUDO! kkk fala séééério!!! rsrsrs mas é maneiro rs

Nossa o Claudio é vidente, tem bola de cristal ou já viu o DVD com o resumo do melhor da Olimpíadas 2016 in Rio que a Globo Videos irá lançar, ou simplesmente falou o obvio !!!

Acho que a "Mãe Dina(da)" perdeu o posto de profeta oficial para o Cláudio. Acho que podemos registrar em cartório as previsões dele, pois certamente serão confirmadas. Mas vai bem nessa linha mesmo!

Mas que aguentar o "Chatão Bueno" nessas olimpíadas no Brasil vai ser um sofrimento... Ô, se vai! Vai fazer o Rubinho "comentar" inúmeras modalidades, falando sobre "superação", perseverança,.....

É, como diria o Cantão: “É prácaba!”

URSOBHZ escreveu:Acho que a "Mãe Dina(da)" perdeu o posto de profeta oficial para o Cláudio...

Kkkkkkkkkkkkkk.

CLasseA Claudião! HAHAHAHA

O texto não é meu não gente! recebi isso através de e-mail de um amigo, mas não faço a menor idéia de quem escreveu.... porém, acredito que mais da metade acabará acontecendo de fato!

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria

Salgueiro.
E não será o Gil , vai ser o Eri Johnson com certeza.

Faltou no texto apenas alguma alusão a Carmem Miranda. No mais é por aí.

Em tempo: nunca vi tanto '74' junto.

Huahuahuahuahuahuahuahua
Show de bola, Claudio!!

Já iniciei minhas tentativas de comunicação interplanetária através de baixas frequencias sonoras, solicitando que venham me buscar antes que a tortura inicie.

Se preferirem abduzir o Galvão ao invéz deste inexpressivo ser, não tem problema, já é uma grande ajuda.

Raios cósmicos que tirem todas as TVs do ar (pode ser para sempre), também são uma opção.

AJUDEM-NOS POR FAVOR!

Globo, PT, Grana. Tríade atual e futura.

Valeu Claudio, muito bem bolado o texto. Quem o fez deve estar de s...... c....... assim como eu.

Ao menos o autor extravasou.

Muito comédia esse texto ahsdiuahsuihd
Metade com certeza vai acontecer...

Eu sinceramente acho que vai acontecer o inverso do contrário do que está escrito aí, fora isso mais nada..

Age escreveu:Eu sinceramente acho que vai acontecer o inverso do contrário do que está escrito aí, fora isso mais nada..

Renato escreveu:

Age escreveu:Eu sinceramente acho que vai acontecer o inverso do contrário do que está escrito aí, fora isso mais nada..

Esta frase é pura matemática vejam só.
Eu sinceramente acho que vai acontecer o inverso (isto é um menos ou negativo ou seja não vai acontecer nada disto) do contrário (oops outro menos ou seja -*- = + sendo assim vai acontecer tudim igualim tá aí) do que está escrito aí, fora isso mais nada..

entenderam?

^Capitei...kkkk

o novato fatalmente já chegou lendo muito os posts do guilé, renato, gusvcd e cantão, só pode ser..... já chegou doidin-doidin

korg escreveu:

o novato fatalmente já chegou lendo muito os posts do guilé, renato, gusvcd e cantão, só pode ser..... já chegou doidin-doidin

Isso é sério e requer uma análise rápida.

Ficha :

Sexo:
Masculino

Número de Mensagens:
5

Localização:
Goiania

Data de nascimento:
16/10/1987

Idade:
22

Emprego/lazer:
Físico, Funcionário Público, Contra-Baixista

Humor:
fatigado

Influências:
Slipknot, Mudvayne, Coal Chamber, Black Sabath, Ozzy Osbourne, Marilyn Manson........

Data de inscrição:
23/10/2009


Dois dos até agora 5 posts:

Age escreveu:Não precisa se preocupar em me apresentar esse tal de well, até porquê este é outro apelido meu aqui em goiânia...

Age escreveu:... e sempre usei a seguinte afinação ACGCF (pura conveniência, pois toco em uma banda que necessita disto, acreditem não dá para transpôr)
Grato.

O que rolou no dia que o novato nasceu :

16/10/1987 - O Goiás vence (2 x 0) o Palmeiras em Goiânia-GO
16/10/1987 - Inauguração do Ecomuseu de Foz do iguaçu - PR
16/10/1987 - Mike Tyson vence Tyrell Biggs
16/10/1987 - Fundação da Associação do Fisco de Maceió
16/10/1987 - Fundação da Associação de Apoio aos Fissurados Lábio-palatais

Pesando tudo isso e somando ainda o nick e avatar dele , eu diria que o Age é a encarnação rediviva do tópico do Caledonian "Mistérios Inexplicáveis'.



Mas chegou bem , causando mesmo.
Bem vindo aí Age.

Pagode Alto Astral escreveu:
Pesando tudo isso e somando ainda o nick e avatar dele , eu diria que o Age é a encarnação rediviva do tópico do Caledonian "Mistérios Inexplicáveis'.

haeaheuahuehauheuaheuahuehauehauheuah show kkk
pagode, pelo visto tu faz parte da DickTrace, do Expressão né rs

korg escreveu:haeaheuahuehauheuaheuahuehauehauheuah show kkk
pagode, pelo visto tu faz parte da DickTrace, do Expressão né rs

Maurício_Expressão escreveu:Esse Pagode é impagável... Caçador oficial de pérolas do fórum... Hehehehe.

^Só anotando a pérola no caderninho. Exatamente isso!
Verdadeira fotossíntese do Renatão!

Pagode Alto Astral escreveu:
Isso é sério e requer uma análise rápida.

...
...
...

Bem vindo aí Age.

Putz.... Rolou um dossiê aqui
se tivesse citado neste testo quantos olhos roxos e lesões provocados por mim em hardcore eu com certeza ia deletar minha acc aqui e fingir que nunca toquei contra-baixo na minha vida......

...quantos olhos roxos e lesões provocados por mim em hardcore...

^^ Aqui é sua casa, Age.
Prova disso são estas imagens da última festa do Fórum:

Pagode Alto Astral escreveu:^Só anotando a pérola no caderninho. Exatamente isso!
Verdadeira fotossíntese do Renatão!

É isso aí, Pagode!!! Anotando para não esquecer de publicar algum deslize dos foristas!!

Pagode Alto Astral escreveu:...quantos olhos roxos e lesões provocados por mim em hardcore...

^^ Aqui é sua casa, Age.
Prova disso são estas imagens da última festa do Fórum:

este aí em um tantim assim [.] mais doido que eu

Mas uma coisa .. Quando é que vai ter uma festa do fórum deste tipo aí aqui em Goiânia????????????

Age escreveu:
Mas uma coisa .. Quando é que vai ter uma festa do fórum deste tipo aí aqui em Goiânia????????????

ih...xonou pela garota da roda punk!

Pagode Alto Astral escreveu:

ih...xonou pela garota da roda punk!
.....

tem gente que não da sorte...



P.s.: Me lembrei agora, mas tem um dado que não entrou no dossiê aí de cima mas no dia 13 de setembro de 1987 ano que eu nasci e 33 dias antes do mesmo ocorreu o acidente com cesio 137 em goiânia, (ajudando o pagode a me queimar eita....)

E aí o video da abertura de 2016 kkkk

^ Foi massa essa, o melhor é a cara de susto da coroa no final...