Piadinhas pra descontrair

???
Nossa viajei.....

Maniaky escreveu:???
Nossa viajei.....

Me too...

Raul S. escreveu:

Newton, Pascal, Einstein, Aristóteles e vários outros cientistas importantes estavam no céu, quando um deles sugeriu que brincassem de esconde-esconde. Einstein começou a contar e todos se esconderam, menos Newton que desenhou no chão um quadrado com 1 metro de lado, onde ficou parado. Quando Einstein terminou de contar, perguntou para o Newton por que não havia se escondido ainda. O que ele respondeu? - Eu não sou Newton, sou Pascal.

KKKKKKKKK... muito boa!

^^ só fazendo uma média p/ botá banca de espertão...
Nessa aula eu faltei...

Vlad escreveu:^^ só fazendo uma média p/ botá banca de espertão... Nessa aula eu faltei...

^ hehehehehe

O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...

Raul S. escreveu:

Newton, Pascal, Einstein, Aristóteles e vários outros cientistas importantes estavam no céu, quando um deles sugeriu que brincassem de esconde-esconde. Einstein começou a contar e todos se esconderam, menos Newton que desenhou no chão um quadrado com 1 metro de lado, onde ficou parado. Quando Einstein terminou de contar, perguntou para o Newton por que não havia se escondido ainda. O que ele respondeu? - Eu não sou Newton, sou Pascal.

Raul S., nao querendo ser chato, explica a piada ai.

Maniaky escreveu:

Raul S. escreveu:

Newton, Pascal, Einstein, Aristóteles e vários outros cientistas importantes estavam no céu, quando um deles sugeriu que brincassem de esconde-esconde. Einstein começou a contar e todos se esconderam, menos Newton que desenhou no chão um quadrado com 1 metro de lado, onde ficou parado. Quando Einstein terminou de contar, perguntou para o Newton por que não havia se escondido ainda. O que ele respondeu? - Eu não sou Newton, sou Pascal.

Raul S., nao querendo ser chato, explica a piada ai.

okie... Pascal (Pa) é uma unidade de medida de pressão: Pa=N/m². (N=Newton)

AFFF.

Maniaky escreveu:AFFF.

essa é daquelas piadas que voce se sente mal por entender de primeira... ^^

piadas nerd ->

^ Hehehehe eu "poquei aki ae" kkkkkk

Um famoso neurologista, arrumou uma loira para usar de cobaia.
Ele queria provar que as loiras são inteligentes.
Quando a cabeça da loira foi aberta, havia somente um fio de lado a lado, intrigado, o médico cortou o fio.
Cairam as orelhas da loira.

Eu pokei aqui tbm!
Com o gif! (Boa Denis)
E com a 'explicação' da piadinha nerd!

Está provado que fazer aniversário é saudável.
Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.

Raul S. escreveu:Está provado que fazer aniversário é saudável.
Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.

É, uma coisa é uma coisa! E outra coisa é outra coisa!

Pq: "A primeira amnésia a gente nunca esquece!"

E outra, "Importante é o q importa, pq se vc não se importasse com nada, nada teria importância alguma!!"

Essa é pra acabá: " A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo!"

thgbass escreveu:(...) É, uma coisa é uma coisa! E outra coisa é outra coisa! (...)

e vice-versa...

Raul S. escreveu:

Maniaky escreveu:AFFF.

essa é daquelas piadas que voce se sente mal por entender de primeira... ^^

Foi boa a piada, mas a explicação fica melhor ainda.

gobatto escreveu:^ Hehehehe eu "poquei aki ae" kkkkkk

thgbass escreveu:Eu pokei aqui tbm!

Acredito que pocar seja "viajar" no pensamento.. "dar uma pocada".. rsrsrs

Sabe o que uma onda eletromagnética disse para outra?
Resposta: Lâmbida!

Hil escreveu:

gobatto escreveu:^ Hehehehe eu "poquei aki ae" kkkkkk

thgbass escreveu:Eu pokei aqui tbm!

Acredito que pocar seja "viajar" no pensamento.. Na faculdade o pessoal depois do churrasco levava as meninas que já estavam no "grau" alcoólico em casa pra quem sabe dar uma pocada.. rsrsrs

http://bass.forumeiros.com/off-topic-f4/trocados-na-maternidade-t5613-350.htm#128915

Porque o átomo comprou uma câmera?

Pra tirar Fóton.

Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Os cinco dedos.

Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?

Ah! Lâmbida é comprimento de onda!

o pessoal insistindo nas piadas nerds, eu insisto também!

Pô, piada também é cultura!

O menino tentando tomar um comprimido de Viagra, ai a mãe chega e fala:

- Me da isso aqui meu filho!
- Não mamãe, preciso tomar Viagra, to com diarréia!
- Isso daqui não é pra diarréia...
- Como não??? Toda noite eu vejo vc dando esse remédio pro pai, e ainda diz; "Toma isso ai pra ver se essa m**** endurece".

Mais uma Nerd:

Cristo meditando do deserto sentado, de olhos fechados. Os apóstolos em volta...

De repente Ele abre os olhos se levanta e diz em tom profético:

"X ao quadrado, menos 3X, mais 8...."

E novamente se senta.

Matheus cutuca Pedro e intrigado, ao que Pedro responde:

- Liga não, é mais uma de Suas parábolas.....

^putz, uehuehuehe

aFFF
pessoal se superando!

Essa é das longas.

O cara, casca grossa de verdade, mais grosso que papel de embrulhar prego, viajando pelo país, vai pernoitar num desses hoteizinhos de estrada, num posto de gasolina.

Cansado, depois do banho desce pro buteco para tomar uma cerveja para "soltar a carne dos ossos". No balcão, tomando sua latinha de Polar, olha para o lado e vê um pote de vidro, desses grandes, com tampa de rosca, cheinho de dinheiro. Intrigado, examinou mais de perto viu um bilhete que dizia:

"Desafio do bar - R$ 10,00"

Ele chama o garção e pergunta:

- Eh, que desafio é esse?
- Peraí, não é assim que funciona. Primeiro voce coloca R$10,00 no pote e aí eu te conto como é o desafio. Se você cumprir o desafio, leva todo o dinheiro do pote.
Nosso amigo casca grossa responde, mais grosso que cano de passar me*da:
- Desafio caro da Po**a, quero não. - E continuou saboreando sua Polar.

Mas sempre de olho no pote, curioso.

10 ou 15 latinhas depois, já meio breaco, falou:

- Que se dane - e enfiou uma nota de 10 no vidro. O camarada falou para ele:

- O desafio tem 3 partes. A primeira é virar no gargalo, sem parar, nem cair, nem vomitar, essa garrafa inteirinha de 51 (cachaça).

- A segunda é que o dono do posto tem um Pitt Bull imenso acorrentado lá atrás do posto, esse danado tá com um dente doendo, tá podre coitado, ruim mesmo. E ninguém consegue chegar perto do animal. Daí você tem que arrancar o dente ruim do Cachorro.

- Por último, aqui em cima do posto, mora a Véia, Tia Avó do dono. E dizem as más línguas que a vovó nunca teve uma relação. Mas também, ninguém ia ter nunca coragem de encarar a baranga. Aí voce tem que ir lá e Créu na Véia... AÍ VOCÊ GANHA A GRANA TODA.

Nosso amigo, que era mais fino que tornozelo de elefante, nem pensou, agarrou a garrafa e começou a tomar. E todo mundo do buteco atento. Glut, Glut, Glut, Glut, Glut, Glut, Glut, Glut, Glut, a garrafa ia esvaziando, aquele silêncio no buteco. Não escorria uma gotinha. Quando acabou, ele jogou a garrafa no chão e balançou, sentado no banco alto.

- "Vai cair!!!", o pessoal fazia coro
- Gair o GAR*LHO!! - respondeu com a voz enrolada nosso amigo, mais grosso que apito de navio.

E partiu para os fundos do Bar. O que se seguiu, ninguém no bar teve coragem de olhar. Mas o barulho era assustador. Rosnados, latidos furiosos, barulhos de mordidas no ar (CLEC, PLEC) ecoavam no bar silencioso. Todos visivelmente arrependidos de deixar aquela brincadeira ir tão longe assim...

Mas eis que no meio da carniçaria, ouve-se um uivo alto, de dor, pungente, alucinado, infinito até, podiam jurar os que se lembram até hoje, terminando num silêncio sepulcral. E nosso herói entra dentro do buteco, cambaleando, todo lanhado, pingando sangue para em pé, com os olhos vermelhos, injetados e berra:

- AGORA CADÊ A VÉIA COM O DENTE RUIM. VOU ARRANCAR O DENTE DELA NA PORRADA!!!!

Muito boa Pedroswaldo!!!!


A Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende me*da nenhuma do que esta falando: DEVOLVE JÁ O MEU CACHORRO!!!!

MINERIM FIDAPUTA!!

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado para jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

Pra acabar por hoje..


MATEMÁTICA DE MENDIGO (Viva a Matemática!!!)


Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade..

Preste atenção!!!
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.,

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo....
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se:
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão!!!

Hil... na boa... o título do tópico é piadinhas... no caso dos contos, a gente pode abrir um novo...

rsrsrsrsrsrs


Zueira... bacana os causos...

Quatro amigos engenheiros estão andando de carro numa rodovia de repente, o carro morre. Cada um comenta de acordo com sua especialidade:
Eng. quimico
- O problema deve ser na composição do combustível.
Eng. mecânico:
- Algum pistão deve ter enguiçado.
Eng. elétrico
- Deve ter sido a bateria que pifou.
Eng. de computação
- E se a gente saísse do carro e entrasse novamente?

^KKKKK
Pergunta basica de help desk, "você já reiniciou o micro". Muito boa

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma por** de uma conta nessa m**** desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe,
mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia
repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, c******! Eu disse que quero abrir uma por** de
uma conta nessa m**** de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao
gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem m**** de problema nenhum, por**! Eu acabei de ganhar R$ 58
milhões na mega sena e quero abrir uma por** de conta nessa m**** de
banco, c******!
- E o gerente:
- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da p*** está dificultando as coisas para o senhor, não é?

huahuahuahua
awww o dinheiro!

Maniaky escreveu:^KKKKK
Pergunta basica de help desk, "você já reiniciou o micro". Muito boa

Por incrivel que isso possa parecer... Quando um cliente me liga eu pergunto o problema e falo a mesma coisa. Semana passada mesmo um me ligou dizendo que estava travando o IE. Como eu ja sabia que era uma maquina com cameras de vigilancia e não desligavam ela por nada, falei com ele pra reiniciar a maquina e resolvido o problema. Poderia ter ido la e ganhado uma grana na visita... Mas não vale a pena fazer isso com o cliente. rs

^ Cara...eu vi uma vez um seriado sobre uns caras e Help Desk...

Eu rachei muito em um episódio que mostra o cara trabalhando: Ele tinha tipo uma secretária eletrônica que dizia:

"Senhor, o computador está ligado na tomada?"
Ai ficava 5 min em silêncio.
"Senhor, por favor, reinicie o computador"
Ai ficava mais 10 min quieta.
"Senhor, desligue na tomada e conte até 10 e ligue novamente"

Hahahahaha metade dos problemas resolvia assim.

^kkkk

Excelente alternativa!!!! liga no automático e deixa!!!kkkk

o nome do seriado é The IT Crowd!
Fantastico por sinal!

^Esse mesmo! HAhahaha vi apenas uns 2 episódios, mas "poquei ea^^" demais.

Todos ouvimos falar em alguém ter PEITO ou ter CULHÕES, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

TER PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

TER CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na b**da da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado, ambos terminam em morte.

^Huahuahuahuahuahua
Se mandar essa pro email da patroa também serei um homem morto

O cara com profundo complexo de inferioridade, todo mundo cag****va na cabeça dele, até a patroa.
Ele resolve ir ao psicólogo, e recebe instruções de se impor aos outros para mudar de situação.
Chegando em casa diz pra patroa:
- Escuta aqui! Agora tudo vai ser diferente nessa p**ra, áaa e prepara um banho pra mim, agora!!!
-Traz meu chinelo,
-E adivinha quem vai vestir meu pijama?
A mulher responde:
- O agente funerário!