Piadinhas pra descontrair

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"! Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca! Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:

- O que está acontecendo com ele? E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...

Fato inédito no meio cientifico

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma
rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo,
encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o
seguinte estudo:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins,
Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede
de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo,não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,

gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Zé , no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de via*** e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?'

E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...'

Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.'
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...'

E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Li tudo '-'
esse topico tem servido pa mim qnd to sem nada pa faze...
droga... agora que não tenho nada pa faze mxm =x

Uma mulher tinha um dom: sabia ler a mente das pessoas.

Certa noite ela vai a um show e depois se oferece para ler os pensamentos dos integrantes da banda.

Primeiro ela lê a mente do guitarrista:
- " Puxa! Quanta gente no show de hoje, aposto que todos vieram pra me ver solar!"

Depois foi a vez do baterista:
- "Legal! Quanta gente! O cachê vai ser bom!"

Chegou a vez do pianista:
- "Caramba, quanta gente! Pena que poucos têm capacidade de compreender as harmonias que toquei..."

Por último, foi a vez do baixista.

A mulher tomou um susto, começou a coçar o queixo e revelou:
- " D D D D A A A A G G G G D D D D"

Qual a semelhança entre um baixo acústico e um idoso?
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Os dois têm dificuldade de entrar no carro.

A mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?

E o marido responde, carinhoso:
- Só contigo, querida ! Com todas as outras eu ficava acordado !

- " D D D D A A A A G G G G D D D D"

aushaushauhsuahsuahsuhasuausaush
pior que muitas musicas de rock são assim auhsauhsauhsauhsauhs
mt boa a piada

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- por**!!! Seu pai cria o quê, moleque filho da p***????
- Patos...

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Essa é nova ( pelo menos eu acho. RSRSRS)
Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p**** da vela !

Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala:

- “Bicicreta.”

O professor horrorizado diz:

- “Minha filha!!! O correto é bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo.”

O professor, então, pede para outra loira dizer um verbo.

A outra loira muito atenciosa diz:

- “Prástico.”

O professor arrancando os cabelos diz:

- “Minha querida!!! A palavra é plástico, e plástico não é verbo.”

Havia uma outra loirinha de óculos com ar de inteligente. Então, o professor ainda cheio de esperança, pede a ela que diga um verbo. Ela responde de maneira melancólica:

- “Hospedar.”

O professor se reluz em esperança e diz:

- “Muito bem! Agora para tirar o estigma e provar que loira não é burra, forme uma frase com hospedar.”

A loirinha toda empolgada diz:

- “OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.”

Qual a semelhança da celulite e a ferrari..............?



Só bundão que tem

Todas as freiras do convento todo dia iam dormir as 10: 00 E o padre da
paroquia todo dia ia tomar banho as 10: 00 Também, ele toma banho com
dois sabonetes e quando estava já dentro do box viu que só tinha um e
como pensou que todas as freiras estavam dormindo foi peladão buscar o
outro sabonete quando estava voltando para o banheiro foi surprieendido
por três feiras caminhando e então rapidamente o padre se finge de
estatua as freiras param para e olhar e uma delas comenta ao olhar para o
pênis do padre:

-O que é isso?

E da um puxão, por causa disso o padre deixa cair um sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete!

A outra curiosa vai lá e dá um puxão também e o padre deixa cair o outro sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete também!

A terceira freira dá um puxão e nada acontece então ela dá varios puxões e diz:

-Ganhei sabonete liquido!


...
Certo,eu tentei pelo menos...

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO


Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava

pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando
com uma égua, e a amiga logo perguntou...
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô!
A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, CarzArbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra,
e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!


- CARZALBERTO...OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.

Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde.

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Simpatia pra não virar via***:

- Vá ao galinheiro;
- Escolha a galinha mais bonita;
- Arranque uma pena do rabo da galinha;
- Carregue essa pena pro resto da vida.

Por que quem tem pena do rabo não vira via***.

Não sei se essa já rolou, mas TOMA!!!

MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- "Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser."

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

"O PREÇO DA OFERTA"

Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no SHeraton.
Tomavam juntos um drink no bar, quando passa uma mulher linda, exuberante, fantástica, glamourosa, turbinada, elegantérrima, gostosíssima...
A esposa se vira para o marido e diz:
- "Que mulher linda! Será que é artista?"
O marido prontamente responde:
- Que artista que nada, amor. Não tá vendo que é uma piranha de luxo?"
A esposa não se conforma e diz:
" Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha!"
Então o marido fala:
- "Você quer ver? Vou lá puxar conversa com ela e você fica lá perto, ouvindo o papo!"

O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink.... ela aceita.

Ele inicia a conversa perguntando o que ela faz e ela responde:
- "Sou modelo, mas no momento não tenho nada pra fazer. Então, estou à sua disposição pra fazer o que você quiser!"
Ele pergunta quanto é o programa e ela responde que são 500 dólares.
Ele pechincha um pouco e pergunta o que ela faria por 100 reais, ao que ela responde:
- "Por 100 reais? Absolutamente nada! Isso é o que eu pago de maquiador e cabeleireiro por dia..."
Então o marido se despede educadamente e se retira. Vai até a esposa e diz:
- "Viu? Satisfeita?"

No dia seguinte, pela manhã, eles vão no elevador para tomar o café da manhã e a espetaculosa mulher adentra o elevador num andar mais abaixo.
Ela reconhece o marido, tira a mulher dele de cima até embaixo e diz:

- "Tá vendo o que você consegue aqui com 100 reais?"

Aprenda um segundo idioma enquanto é tempo…

Numa visita, na UTI, o japonês, vítima de grave acidente automobilístico, estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- “Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro!!!” Suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, ao dar os pêsames à mãe do amigo:
- ‘Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: “Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro”. O que isso quer dizer?’
Dona Fumiko olhou espantada e traduziu:
- “TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA p***“!

Como ser educadamente grosso no trabalho

No lugar de:
Usar:

Nem f****do!
Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.

Mas que por** eu tenho a ver com esta m****?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

c****** !
Interessante, hein?

f***-se , não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

p*** m****, via*** nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada?
Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra p*** que o pariu, seu via*** do c****** !
Desculpe, senhor.

Bando de filho da p***!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

f***-se , se vira!
Infelizmente não posso ajudar.

p*** trabalhinho de corno!
Adoro desafios

Ah, deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência

Enfia essa m**** no cu!
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da p*** que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta m**** tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora f**eu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar m****!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico Espanhol afirma:
- A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O Russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico Grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólatras, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico Brasileiro diz orgulhoso:
- Tudo isso é fichinha, isso não é nada comparado com o Brasil! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado numa cachaça, colocamos na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.

É dando……………………….. que se engravida.
Quem ri por último……………… é retardado.
Alegria de pobre……………….. é impossível.
Quem com ferro fere…………….. não sabe como dói.
Em casa de ferreiro…………….. só tem ferro.
Quem tem boca vai………………. ao dentista.
Gato escaldado ………………… morre.
Quem espera,…………………… sempre cansa.
Quando um não quer……………… o outro insiste.
Os últimos…………………….. serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,…….. então vai à praia.
Quem dá aos pobres,…………….. paga a conta do motel.
Depois da tempestade……………. vem a gripe.
Devagar……………………….. nunca se chega.
Antes tarde……………………. do que mais tarde.
Boca fechada…………………… não fala.
Águas passadas…………………. já passaram.
Em terra de cego……………….. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga………………. fica com sono o dia inteiro

O Brasileiro em várias temperaturas

COM 30º OU MAIS

Os Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé
Os Cariocas vão a praia e jogam futebol
Os Mineiros comem queijo na sombra
Os Paulistas estão todos em Santos enfrentando 2 horas de fila na padaria e supermercado
Os Gauchos esgotam os estoques de protetor solar

COM 25 º

Os baianos não deixam os filhos sairem no vento depois das 5 da tarde
Os cariocas vão a praia mas não entram na água por acharem muito frio
Mineiros comem feijão tropeiro
Os paulistas fazem churrasco na casa em Santos, mas não entram na água
E os Gauchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento fisico

COM 20º

Os Baianos mudam o chuveiro pra posição inverno
Os cariocas vestem moletom
Os Mineiros começam a beber pinga perto do fogão a lenha
Os paulistas resolvem ir embora de Santos e fica um inferno o transito
E os gauchos vão pra Redenção tomar um solzinho

COM 15 º

A baianada começa a tremer de frio
Os cariocas se reunem, pra comer fondue
Os mineiros seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha
Os Paulistas ainda estão presos no congestionamento de volta de Santos
Os gaunhos começam a dirigir com o vidro abaixado, porque ja ta dando um fresquinho

COM 10º

E decretado estado de calamidade publica na bahia
Os cariocas colocam sobretudo cueca de lã luva e touca
Os mineiros seguem bebendo pinga e poe mais lenha no fogão
Paulistas ja chegaram de Santos e vão todos pra mesma pizzaria e pro mesmo shoping center e engarrafa a cidade
E os gauchos começam a cogitar a possobilidades de vestir uma camisa de manga

COM 5º

A Bahia decreta o Armageddon
O prefeito lança a canditatura do Rio pras olimpiadas de inverno
Os mineiros seguem bebendo pinga e quentão agora
Os paulistas lotam os hospitais e as clinicas por causa das doenças causadas pela invasão termica
E a gauchada dá uma fechada na persiana

COM 0º

Extingui-se a vida na Bahia e em todo o Nordeste
No Rio o governador lança o Snowboard no Pão de Acúcar
A mineirada ja entrou em coma alcoolico então nao faz diferença alguma
Já os Paulistas não saem de casa e a audiencia da Luciana Gimenez vai no Pico
E os gauchos se preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!

hahahah muito bom!!!!

Homem, sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- Eu te amo.

Ela pergunta:
- É você ou a cerveja falando?

Ele responde:
- Sou eu ... falando com a cerveja.

- Como é o nome da sua filha?
- Aspirina, e da sua?
- Maria
- Hahaha, nome de bolacha! Hahaha

SER MÃE...

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Expliquei a ela para nunca fazer isso.
- Mas porquê? - perguntou ela.
Respondi que se estava no chão estava sujo, cheio de micróbios que causam doenças. Nesse momento, minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mamãe, como você sabe tudo isso? Você é tão inteligente!
Rapidamente refleti, e respondi-lhe:
- Todas as mamães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamãe, tem que fazer um grande teste e tem que saber todas estas coisas, senão, não pode ser mamãe.
Caminhamos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto e de repente disse:
- Ah, já entendi. Se vc não passasse no teste, você era o papai!
- Exatamente! - respondi com um enorme sorriso...

Vaidade Mata!!!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada "quase morte" , que é uma situação pré-coma,e neste estado,encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida ,resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
- Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e
respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DE DEUS, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

Sabem pq os filhos de Bin Laden sao felizes?Pq o Papai Osama...

Um judeu conversando com Deus (muito boa... a foto então!!!)



Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

Dois morcegos estavam em uma caverna, famintos por não terem comido nada a bastante tempo.
Um deles disse:
- Não aguento mais, vou dar uma voada por aí e ver se acho um pouco de sangue.
E saiu.
Ficou quase uma hora voando e não achou nada que pudesse ter uma mísera gota de sangue. Voltou para a caverna desolado e mais faminto ainda. Quando chegou lá, foi a vez de seu parceiro sair.
Não deu 5 minutos e o outro voltou, com a boca toda cheia de sangue.
O primeiro morcego, completamente passado, perguntou:
- Onde você achou esse sangue???
- Sabe a saída da caverna, à direita, que tem aquela pedra gigantesca?
- Sei!!
- Então, não vi a pedra...

Cantão escreveu:Fato inédito no meio cientifico

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma
rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo,
encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o
seguinte estudo:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins,
Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede
de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

Essa precisava ter o botao CURTIR

Uma senhora vai ao pronto-socorro e pergunta ao primeiro enfermeiro que vê:
- Moço, o senhor tem alguma coisa contra tosse?

Ao que ele responde:
- Não, senhora. Pode tossir à vontade!

A MOTO





O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:


Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.




Deus refletiu e respondeu:


- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

Andremoura escreveu:
A MOTO





O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:


Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.




Deus refletiu e respondeu:


- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

^
Mega-hiper-ultra-super-TUUUUUM!!!

hauhauhauhauahuauahua

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :


1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!


2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis


3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas


E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:


- Num vendo...

"Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.

A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.

Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?


Atenciosamente, Anônimo da Barra."