Piadinhas pra descontrair

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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:

"Filho da p***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de m****, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- "O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?"

- "Não!" - responde o segurança - "Eu acho que estão fazendo chamada!"

Vai aí uma piadinha visual de minha autoria...uashsauhasuhas:

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É,... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

- Filho, você passa muito tempo na frente do computador. Tem que curtir a vida.
- Qual o Facebook dela?

Um homem chega na igreja para se confessar .. o padre pegunta:
- meu filho quais são os seus pecados?
Homem: - padre eu comunguei a 3 anos!!!

padre: então filho me fale seus pecados!!
Homem: eu comunguei a 3 anos!!

Padre: Filho mais isso não é pecado!
...Homem: EU COMO UM GAY A 3 ANOS!!!!!!

Um mineiro e um gaucho passeando juntos........o mineiro fala

"Nossa to com uma vontade de cume um treim uai"

o gaucho olha para ele e responde

"Bha... tche........tche.......tche......tche...tche...tche...tche...tche

^ KKKKKKKKKKKKKKK...

jgs escreveu:

Fantástica!!

^ Nussaaaa. Esse mandou ver, hein.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Qual a diferença entre um Americano e um Brasileiro?


Americano tem iPod, iPad, iPhone...

Brasileiro tem iCMS, iPTU, iPVA...

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....'
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Pérolas de sabedoria....




O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.




O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.



O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.


Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !


Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.


Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!


As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.



Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.


Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".


Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!


Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:

- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

O NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu via***!

Mulher tem horror a BARATA! Roupa barata, jóia barata, viagem barata...

Essa é do Facebook: se Deus inventou o Arco-íris, o diabo inventou o RESTART.

joabi escreveu:

Mulher tem horror a BARATA! Roupa barata, jóia barata, viagem barata...

vc contou só metade

a 1a. metade: Mulher gosta de carinho..... carro carinho, restaurante carinho, sapato carinho...

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma.

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Joãozinho, meu querido, vou morrer em breve, mas vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de $ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook.

Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.

O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:
- A uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências para a família, o problema que causa a economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:
- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa!

Como se diz Topless em chinês?

- Chen-Xu-tian


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Essa outra é beeem antiga, mas sempre é bom relembrar:



Como surgiu o cavaquinho?

- Foi inventado para os Corinthianos conseguirem tocar algemados... kkkk

http://mlkshk.com/p/4X9L

Sujeito chega em casa e pergunta para a mulher: "Amor, o que você faria se eu ganhasse na loteria?"
E a mulher, depois de pensar um pouco: "Pegava minha metade e ia embora"
Marido: "Ganhei na Lotomania, 12,50. Toma aqui seus 6,25 e vaza."

Um estuprador entra no onibus e diz: - Podem ficar sossegados, eu só vou estuprar o mais velho! Então levanta um SÃO PAULINO e canta: - ♫ EU NASCI... HA DEZ MIL ANOS ATRÁS....♫

Tempo NÃO é dinheiro:

$= dinheiro
t= tempo

(.)(.) + $= ( . ) ( . )

( . )( . ) + t= (.)(.)

Testemunha de um crime!

Fato veridico ocorrido em uma cidade do interrior de Matogrosso!

O sujeito é convocado a testemunhar perante um juíz e um juri após ter presenciado um crime.

No tribunal o promotor pergunta para a testemunha:

O senhor estava local no dia do tiroteio?

Testemunha: Sim!

O senhor viu o acusado naquele local no dia em que ocorreu o crime?

Testemunha: Sim , vi simsinhô!

O senhor viu quando o acusado sacou a arma para atirar tres vezez?

Testemunha : Vi , bem de perto!

O senhor poderia me dizer,a que distancia estava quando o acusado atirou pela primeira vez?

Testemunha: Humm... ! uns cinco metros!

E quando ele atirou pela segunda vez?

Testemunha: Uns vinte e cinco metros !

E no terceiro tiro?

Testemunha: Oitenta metros!

Muitas meninas de 14 anos precisam de terapia... ter a pia cheia de louça pra lavar.

Por que vaca voa na Argentina?

Porque lá tem boi nos ares...


*tum pss*

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Nooooossa...
Com direito a bateria....

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piada fraca tem que ter acompanhamento né mew!
ahsuiahsiuah

Estavam andando no deserto, um argentino e um brasileiro.
De repente, o brasileiro tropeça em uma lampada mágica. O argentino corre, pega a lampada, esfrega e sai um genio da lampada:
- (genio) Finalmente alguém me soltou. Mas é o seguinte, não vou ficar realizando três desejos de cada. Faz cada um, um desejo e pronto.
- (argentino) Deixa que eu começo: quero que todos os argentinos do Mundo estejam na Argentina, que todos os que estão na Argentina e não forem argentinos voltem para a sua terra de origem, que a Argentina tenha muitos tesouros e riquezas e que levante um muro de uns 1000 metros em volta da Argentina, para que nada e ninguém possa passar para dentro ou fora da Argentina.
- (genio) pedido concedido.
E o Argentino some, voltando para a Argentina.
O brasileiro pára, pensa um pouquinho e pergunta para o genio:
- (brasileiro) Seu genio, é verdade que só tem argentino na Argentina?
- (genio) Sim, conforme o pedido do seu amigo.
- (brasileiro) E o muro, não passa nada mesmo dentro desses 1000 metros?
- (genio) Sim, conforme o pedido do seu amigo.
- (brasileiro) Nem Água???
- (genio) Sim, conforme o pedido do seu amigo.
- (brasileiro) Então, enche até a borda de água.

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2 bêbados na véspera de natal caminhando por uma rua quando um comenta com outro:

- Ei bem que nóis podia compra um frango pra come na noite de natal, que se acha?

O outro comentou:

- Opa beleza, aproveita e compra mais uma pinga.

Assim foram eles até uma venda e compraram mais uma pinga e um desses frangos já assados, saíram dali e foram rumo a uma praça, chegando lá começaram a beber e acabaram dormindo e esqueceram o frango de lado.
Durante o sono dos bêbados um grupo de moleques passaram pelo lugar onde os bêbados dormiam
quando um deles se deparou com o frango, e um deles comentou:

- Eiii, olha um frango, acho que deve ser algum despacho.

O outro comentou:

- Meu pai falo uma vez que quando visse um frango de despacho pra quebrar o feitiço temos que cagar em cima dele.

Dito isso os demais moleques começaram a cagar em cima do frango, terminaram e seguiram seu rumo. Um tempo depois os bêbados acordaram com aquela tremenda fome nisso um deles pergunta do frango:

- Alcança esse frango ai pra nóis come.

Então começaram a comer, quando um deles pergunta:

- Em, quantos frango a nóis compro?

- Aaaa...foi um só, porque?

- Esquisito já comi uns 6 pescoço aqui.

A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". A pesquisa foi um fracasso. Os Europeus não entenderam o que era 'escassez' e os africanos não sabiam o que era 'alimento'. Os cubanos não entenderam o que era 'opinião' e os argentinos, o significado de 'por favor'. Os norte americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'. O congresso brasileiro está debatendo o que é 'honestamente'

Dois médicos recém-formados vão trabalhar no interior do Ceará...
Lá os dois ficam tentando diagnosticar todo mundo que passa na rua...
Aí passa um velhinho caminhando com uma mão nos fundos e outra na cabeça.
Um dos médicos fala logo:
- Veja que caso impressionante de displasia coxo-femural!
O outro contesta:
- Não isso aí é Paralisia Infantil!
Aí fica a teima; Displasia! Paralisia! Displasia! Paralisia!
Os caras resolvem chamar o velhinho pra tirar a dúvida:
-Afinal de contas, o senhor teve Displasia ou Paralisia?
O velho responde:
-Erramo os três!
-Mas como assim? - Perguntam os médicos.
-Erramo os três porque eu pensei que era um peido e me caguei todim!

Eu bebo café,a Claudia Leite
Eu venho da cidade,a Vanessa da Mata
Eu sou fanho,a Lady Gaga
Eu sou músico, a Patrícia Poeta
Eu compro copo, a Glória Pires
Eu não fiz mas a Bete Faria
Eu coleciono selos, Antônio Bandeiras
Eu gosto de guerra e a Juliana Paes
Eu n mato, mando Maurício Matar
Eu conto os anos,a Cameron Diaz
Eu gosto de maçã,Camila Pitanga
Eu solto pipa,a Claudia Raia
Eu so morro uma vez,a Alanis Morriset
Eu nao queria copiar esse post, mas a Cássia Kiss
Frases do facebook

Adicinando novas frases
Eu gosto de rio a Bete lago
Eu sou justo,o Moacir franco
Eu prefiro o Massa,ja o Nelson Rubens
Eu prefiro gente,ja o Fernado pessoa
Eu costumo beber,ja o Gerald thomas
Eu escrevo ,a Rita Lee
Eu faço aniversario o Victor fasano
Eu não nego que tive filho com a empregada ,ja o Arnold schwarzenegger
Eu sou honesto,ja o Sergio Malandro
Eu lixo ,a Sonia lima
Eu torço para o palmeiras ,o Silvio Santos
Eu frequento a Igreja ,o Otavio mesquita
Eu gosto da rainha ,o Sergio Reis
Eu gosta da volks,o Harrison ford
Eu vim das planicies ,a Natalha do vale
Eu uso merthiolate,o Freddie mercury
Eu gosto do Batman,o Luciano Hulk
Eu gosto de melancia ,o Francisco cuoco
Eu prefiro o Fred , Eva Vilma
Eu não vi nada , ja o Clodovil
Eu chamo de cofrinho,a Susi rego

As crianças realmente estão rapidas demais...

Professor: Maria, encontre no mapa onde fica o Brasil.
Maria: Fica aqui!
Professor: Agora, classe, quem descobriu o Brasil?
Classe: Maria!

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Professor: João, como você soletra 'crocodilo'?
João: C-L-O-K-U-D-Y-L-U
Professor: Está errado!
João: Pode ser, mas você perguntou como EU soletro.

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Professor: Claudia, diga uma frase em inglês começando com 'I'
Claudia: 'I is...'
Professor: Não, não... sempre dizemos 'I am'
Claudia: Tá bom. 'I am the ninth letter of the alphabet.'

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Professor: Paulo, sua redação com o tema 'Meu cachorro' está exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Paulo: Não, professor, é que o cachorro é o mesmo.

Para os Nerds de plantão. hahaha

O Maranhão fica no Brasil

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste....
Infelizmente, o texto é verdadeiro...

se vc vive no maranhão e seu sobrenome é diferente de sarney, vc não existe... foi isso que eu entendi nas entrelinhas do texto acima

James Hetfield escreveu:SAD BUT TRUE

Desse jeito podiam mudar o nome do estado para Sarneyquistão.

E é o estado mais pobre do país. Bacana. Ainda não saímos das capitanias hereditárias, só mudaram de nome.

P.O.R.R.A.
Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um
e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " por**."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte
expressão: " f***-SE ".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail
era simplificado e o significado de por** é: "Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi f***-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

^A] Depois de ouvir varias opnioes negativas sobre o ba 115 ainda fica na duvida de comprar ou não
B] pegou um ba 115 emprestado para fazer a gig e viu a m**** que fez
C] Comeu m**** e comprou um ba 115 assim mesmo