Piadinhas pra descontrair

webercar escreveu:

E o professor quer uma resposta mais simples!

"Na fila do supermercado o caixa diz uma senhora idosa que deveria trazer
suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não
eram amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: “Não
havia essa onda verde no meu tempo.”

O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha
senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente."

"Você está certo", responde a velha senhora, nossa geração não se preocupou
adequadamente com o meio ambiente.

Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram
devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas
e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas,
usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos
as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios.
Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de
potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até
então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas
descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas
máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente
secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido
de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias.
Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em
cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do
tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas
elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil
para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha
ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama,
era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era
extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também
funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente.
Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar
copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas:
recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra.
Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos
'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas
tomavam o bonde ou de ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé
para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas.
Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada
parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um
GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só
para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas
não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

O BOQUETE... Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz melosa: ... -Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde assustada: ... ... -O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando? ... ... ... ele: -Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e t...odo mundo já está... dor...mindo. Faz um boquete faz? Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? Ele insiste: -Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: -O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro .. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkkk raxei)

^

^kkk!

P.O.R.R.A.
Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um
e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " por**."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte
expressão: " f***-SE ".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail
era simplificado e o significado de por** é: "Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi f***-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

webercar escreveu:

Acho que depois dessa o critério do professor subiu para um !

O selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.



Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.

Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.

Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações

generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.



Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram a agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.

O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:



"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"

webercar escreveu:P.O.R.R.A.
Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um
e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " por**."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte
expressão: " f***-SE ".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail
era simplificado e o significado de por** é: "Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi f***-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

Achei essa genial!

Gomba escreveu:O BOQUETE... Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz melosa: ... -Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde assustada: ... ... -O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando? ... ... ... ele: -Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e t...odo mundo já está... dor...mindo. Faz um boquete faz? Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? Ele insiste: -Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: -O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro .. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkkk raxei)

Chorei de rir na minha casa!!!!

O caboclo tinha uma égua baia e arrumou uma namorada.
Um dia ele almoçou uma feijoada daquelas, e de tarde foi na casa da namorada. No caminho viu um capãozinho de mato e deu aquela vontade de traçar a égua. Então ele foi e fez o serviço.
Chegando na casa da namorada bem contente e aliviado, foi ao encontro dela, conversa vai, conversa vem ela pergunta:
- Já sei o que você comeu hoje!
E o cabra muito alterado responde:
- AH É, E O QUE VOCÊ TEM COM ISSO? A ÉGUA É MINHA E EU COMO ELA A HORA QUE EU QUISER!

Um homem chegou no bar e viu a loira dos sonhos dele. Ele chegou perto e se iniciou a conversa:

- Você quer um uísque?
- Não. Dá problema nas pernas.
- Hmm... elas ficam inchadas?
- Não, elas se abrem!

STEVE HARRIS FACTS
1 - Steve Harris possui 10 dedos em cada mão, mas 5 não podem ser vistos aos olhos de meros mortais.
2 - Participou do filme Mortal Kombat no papel de Liu Kang.
3 - Flea toca em slap, porque se cavalgar, tem medo de que a ira de Steve Harris caia sobre ele.
4 - Jon Schaffer, Lemmy Killmister e Dave Mustaine demitem todo mundo, mas ambos tem medo de serem demitidos por Steve Harris.
Sim, Steve Harris tem autoridade para demitir aqueles que não são da banda dele.
5 - Steve Harris diz ser influenciado por Geddy Lee. Geddy Lee diz que é pura modéstia por parte de Steve, e que o Rush deve muito ao Iron Maiden.
6 - Gerard Way disse que a música Helena teve influência do Iron Maiden... É de se esperar que essa música nunca mais foi ouvida, pois a vontade de Steve Harris fez com que ela nunca existisse para os mortais.
7 - Uma vez uma corda do precision do Steve Harris arrebentou, nesse dia os pobres dinossauros foram extintos
8 - Os cavalos aprenderam a cavalgar vendo o Steve Harris tocando
9 - Ele não corta os cabelos desde a eternidade.
10 - A técnica de cavalgada na verdade era pra se chamar UFHHT (Ultimate Fast Horsebacking Harris Technick), mas Chuck Norris e Steve Harris acharam melhor não dar esse nome aos mortais pois poderiam fazer mau uso dele.
11 - Pelo menos 10 emos morrem num show do Iron Maiden. Isso deve-se às metralhadas que Steve Harris dá com o seu baixo. Steve faz isso por que viu um emo na plateia. Verdade é que essas notas são letais aos ouvidos de um emo (e se assemelham a tiros aos ouvidos deles também).
12 - A filha de Steve Harris, Lauren, disse que ia morrer solteira, pois seu pai disse que ela só iria se casar com um mortal que lhe derrotasse num duelo de baixo. John Myung(um pobre coitado, sonhador e otimista) aceitou o desafio, antes do duelo, Steve Harris, com seu poder divino, estourou duas cordas do baixo de Myung, alegando que baixo de 6 cordas é a mesma coisa que guitarra, Myung falhou miseravelmente.
13 - Os baixos de Steve Harris são audíveis a mais de 8000 km
14 - Os vikings diziam que a maior honra era entrar no Valhalla. Steve Harris chama isso de passar um fim de semana fora.
15 - Apesar de Steve Harris ser o Fodão do Metal é o mais humilde tbm.
16 - Certa vez Steve Harris tocou na velocidade maxima, o evento ficou conhecido como big bang
17 - Nas horas vagas,Steve Harris vai pro Japão coloca uma mascara de Hyottoko, Toca Baixo e posta video no YouTube pra dizer que tem alguem chegando perto dele!
18 - A real explicação da noite é que quando Steve Harris liga seu precision em seu amplificador. Então a luz solar é sugada, causando a noite.
19 - Os maiores furacões são criados quando Steve Harris está cavalgando com seu baixo. Os menores quando ele esta dormindo
20 - Os trovões acontecem quando Steve Harris está afinando seu precision.
21 - Steve Harris joga roleta russa com uma bazuca, atira primeiro e ganha
22 - Os "Invaders" pretendiam invadir a terra, mas ao descobrirem que Steve Harris vivia aqui, desistiram.
23 - Steve Harris não tem medo do escuro,o escuro tem medo de steve harris;
23+1 - Steve Harris odeia o numero 24
25 - Dia 27/09/86 Cliff Burton desafiou Steve Harris para um duelo de baixo.
26 - Steve Harris demitiu Roberto Justus
27 - Errar é humano, então Steve Harris não é humano
28 - Terremotos não são fenômenos da natureza,eles são causados pelo precision de Steve Harris

Obs: Quero deixar claro que eu não tenho nd contra os emos.

Dois amigos saem para um casamento chique.
No caminho eles decidem comprar dois frangos assados para comer depois da festa, pois seria um casamento chique e estavam com medo de passar fome.
Eles compram os frangos e decidem esconder no caminho, porem dois mulekes viram e quando os dois amigos se afastaram comeram todo o frango deixando somente os ossos no saco e para sacanear cagaram dentro do saco e misturaram tudo.....
Quando os dois amigos voltaram, chapados....começaram a comer e comer sem perceber nada....
Quando um deles pergunta:
- amigo não eram dois frangos que haviamos deixados aqui?
O outro responde que sim...
Então o amigo fala:
- Pois é mais só eu ja peguei uns cinco pescoço....

Gzuis....

Essa é escatológica!

http://desciclopedia.ws/wiki/Contrabaixo , desciclopedia. Até qi o artigo é bom

Muito boa!

Andrezinho escreveu:Se os tradutores de filmes fossem baianos:
Lembrei do Tio Allex quando vi essa...


Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá p****

Riquinho – Barãozinho

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

Versão japonesa do Joãozinho! (atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c*%%%, japonês filho da %&*@@@!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p%@***!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma mer%&@!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que mer%#&* é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fu#%&* de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir cambada de viadi&*%#@@@, filhos das p%&$#@@@, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- RENATO GAÚCHO para o time do Fluminense. Na libertadores.

^KKKKKKKKKKKK

KKkkkkkkkkk!
Esse carinha sabe tudo!

Collor, Lula e Magia negra!

Com fundo de Black Sabbath!

<iframe width="448" height="254" scrolling="no" frameborder="0" src="http://charges.uol.com.br/charge-share/2012/07/17/cotidiano-negra-mas-collorida/"></iframe>

Uma empresa australiana profundamente empenhada em causas sociais de inclusão, politicamente correta e coisa e tal ...
Resolveu contratar aborígenes para o setor de serviços gerais e limpeza.
O gerente de RH ficou meio apreensivo, pois a tribo era tradicionalmente canibal. E decidiu conversar com o chefe aborígine.
No que foi retrucado:
- "Não meu querido, que isso... Esses são hábitos do passado que há muito abandonamos, hoje em dia a tribo esta perfeitamente integrada a sociedade.
-Veja bem; estamos em SYDNEY e nem por isso temos cangurus saltando pela rua"

Feito isso, toda a tribo foi contratada, e após um ano, tudo corria bem.

Até que misteriosamente desapareceu a sra que servia cafezinho pelos corredores...
Apos exaustivas procuras, o gerente do RH chamou novamente o chefe ...
-E ai meu amigo, vcs tem alguma coisa haver com isso ???
-Não, impossível ! mas mesmo assim vou conversar com a tribo.
Dito e feito.
Reuniu todos no auditório e perguntou.
E ai cambada de Fi %4$#@# da pu¨%¨$$ miseráveis, quem comeu a dona do cafezinho ?????
Muito timidamente um nativo bem jovenzinho levantou a mão e disse:
-Pô chefe foi mal, achei que ninguém daria falta.
- Seu desgraçado, nós já comemos:
04 encarregados
03 supervisores
05 gerentes
02 superintendentes
01 diretor geral
e ninguém tinha dado falta.
Você tinha de estragar tudo, e comer logo a dona do cafezinho ?

TROCA JUSTA:

Anúncio no jornal:

Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a ...resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Está interessado em promover o seu trabalho? Então comunique-se conosco o mais rápido possível.

Resposta de um Músico:

Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e se tornar algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas e culturais. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique-se conosco urgentemente.

^ Sensacional!!!

Um senhor com seus 79 anos de idade foi ao médico...

O SENHOR: Doutor me indique um rémedio que faça eu ter aquela vigoridade que tinha antes, o viagra é muito caro!

O MÉDICO: Meu senhor, já que não queres gastar muito, coma amendoim irá resolver seu problema...

O senhor ficou animado e confirmou com médico: vou já comprar os danados. e uma semana depois numa feira da cidade, o médico ver o senhor e pergunta:

Diga ai meu senhor, como foi o resultado?
O SENHOR: Doutor, no 3° dia em diante tive que dormir amarrado...
O MÉDICO: Eita velho porreta, tá papando é tudo hein!
O SENHOR: Doutor tive que dormir amarrado pois estava defecando a casa todinha...

O burro e o engenheiro
Um caipira observa um engenheiro usar um teodolito e pergunta:
- Pra qui servi esse negócio aí?
- Isso serve para me ajudar a fazer estradas.
- Quando nóis quer fazer estrada, e gente num usa esse troço aí não.
- E o que vocês usam então?
- Quando nóis quer fazer estrada a gente solta um burro, e aonde ele for é o melhor lugar pra si fazer a estrada.
- E se vocês não tiverem um burro?
- Bem, daí a gente chama um engenheiro.

/\

Boa!

Duas irmãzinhas, uma novinha e uma adolescente,estão tomando banhos juntas quando a mais nova aponta para a genitália e fala :mana,esta nascendo pelinho na minha macaquinha,...a mais velha responde:isso não e nada,a minha ja come banana!

Vicente Ganem escreveu:Duas irmãzinhas, uma novinha e uma adolescente,estão tomando banhos juntas quando a mais nova aponta para a genitália e fala :mana,esta nascendo pelinho na minha macaquinha,...a mais velha responde:isso não e nada,a minha ja come banana!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

(In English)


The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase-in plan that would be known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru! And zen world!

"Era uma noite, quase as 10 da manhã.
Quando o surdo ouviu o mudo dizer que o cego viu um aleijado correr atrás de um carro parado. E ali perto a 200km, em um dia frio de 45 graus em que o sol iluminava a palida noite, uma velha de 15 anos deitada num banco de madeira feito de pedra dizia calada que preferia morrer do que perder a vida." - Dilma Rousseff

President: "Secretary! Nice to see you. What's happening?"
Secretary: "Sir, I have the report here about the new leader of China."
President: "Great. Lay it on me."
Secretary: "'Hu' is the new leader of China."
President: "That's what I want to know."
Secretary: "That's what I'm telling you."
President: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"
Secretary: "Yes."
President: "I mean the fellow's name."
Secretary: "Hu."
President: "The guy in China."
Secretary: "Hu."
President: "The new leader of China."
Secretary: "Hu."
President: "The Chinaman!"
Secretary: "Hu is leading China."
President: "Now whaddya' asking me for?"
Secretary: "I'm telling you Hu is leading China."
President: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Secretary: "That's the man's name."
President: "That's who's name?"
Secretary: "Yes."
President: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Secretary: "Yes, sir."
President: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."
Secretary: "That's correct."
President: "Then who is in China?"
Secretary: "Yes, sir."
President: "Yassir is in China?"
Secretary: "No, sir."
President: "Then who is?"
Secretary: "Yes, sir."
President: "Yassir?"
Secretary: "No, sir."
President: "Look, Secretary. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."
Secretary: "Kofi?"
President: "No, thanks."
Secretary: "You want Kofi?"
President: "No."
Secretary: "You don't want Kofi."
President: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."
Secretary: "Yes, sir."
President: "Not Yassir! The guy at the U.N."
Secretary: "Kofi?"
President: "Milk! Will you please make the call?"
Secretary: "And call who?"
President: "Who is the guy at the U.N?"
Secretary: "Hu is the guy in China."
President: "Will you stay out of China?!"
Secretary: "Yes, sir."
President: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."
Secretary: "Kofi."
President: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
Secretary (picks up the phone): "Rice, here."
President: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?"

O português, ao ver que sua esposa estava muito inchada, resolve levá-la para uma consulta. Depois de examiná-la pacientemente, o médico lhe pergunta:
-A sua esposa urina com abundância?
-Não, doutor. Minha esposa urina com a abucetância.

Kkkkkkkkkk